Feliz año nuevo

HOLA POR ULTIMA VEZ.............ESTE AÑO
quedan pocas horas para el final de es gran año tantas cosas buenas que nos deja y de = forma algunas malas.

saben se que muchos de nosotros este año no cumplimos muchas de las metas que nos prometimos al comienso de este año, pero ahora que se acerca esta nueva etapa es tiempo de observar el pasado y tomar todo lo bueno y tratar de correguir lo que hicimos mal en esta nueva oportunidad que nos brinda la vida, espero que tengan un gran inicio de año y que cumplan todas sus metas y deseos y para este año nuevo recuerden que "El el que no arriesga nada, lo arriesga todo"

sinnceramente les deseo UN FELIZ AÑO NUEVO

Y este otro tambien

Video recomendado

Este video me lo encontre en el nick de "el patas " qu e por cierto es un muy buen video se trata de segun el video la esstafa del teleton espero les guste.

REYES MAGOS

Saben desde niño siempre e odiado a santa claus creo que ese wey es el culpable de que la navidad se haya materalizado vastante es por eso que los reyes magos siempre seran mejor que el SOY FAN DE LOS REYES MAGOS Y QUE.

HALO WARS

Halo Wars juego de estrategia en tiempo real diseñado en colaboración entre bungie studios y ensemble estudios y fijado para lanzarse a la XBOX 360. Anunciado durante X06 de Microsoft el 27 de septiembre de 2006, los detalles del juego aparecieron primero en 1up.com. El trailer puede ser descargado desde su web oficial o desde el Bazar Xbox Live.

Entre tanto juego de estrategia en tiempo real adaptado a Xbox 360 -y más que están por llegar-, basta con mirar un poco más allá en el horizonte para descubrir un título que promete ser un grande en el catálogo de la bestia de Microsoft. Halo Wars, un RTS desarrollado por los maestros de Ensemble Studios, padres de Age of Empires, prepara su lanzamiento para el próximo año 2008.

Poco se sabe acerca de este título que tomará el universo de la franquicia estandarte de Bungie y Microsoft como punto de partida. Argumentalmente, Halo Wars estará situado justo en los acontecimientos que preceden al primer episodio lanzado para Xbox. Con batallas multitudinarias repletas de Soldados Spartan y otras unidades características, Ensemble ha prometido una interfaz asequible al mando de Xbox 360, además de un argumento que enlace con el resto de entregas y no deje cabos sueltos. En un trailer de Halo Wars un escuadrón de Warthog avanza impasiblemente por la superficie de un planeta helado mientras que una épica armonía advierte que la batalla es inminente. Al poco divisan y esquivan a unos Tanques de Asalto Scorpion pero, de repente, la acción cambia a un minúsculo desfiladero del que salen dos soldados humanos huyendo de algo invisible que les abate sin ninguna dilación. Sus compañeros reciben la señal pero ya es tarde: un alienígena azul de la facción Elite del Pacto ha acabado con ellos, recogiendo al último con una espeluznante mirada de odio mientras detrás surgen otras tantas criaturas junto con decenas de naves Banshee que avanzan hacia los humanos. El ritmo de la melodía cambia al mismo tiempo que aparecen en escena unas pocas naves de asalto que son derribadas por las Banshee.En la superficie los alienígenas Elite avanzan hacia los humanos, sufriendo bajas por ambos bandos. Todo termina con un comandante humano anunciando: “Aquí el grupo Spartan Omega, si lo que quieren es guerra, guerra tendran”. Mientras la cámara se aleja y podemos ver numerosos soldados Spartan y más naves de asalto listas para la contienda.

Debido a que es en un tiempo previo a la trilogía de Halo, personajes mayores como el Jefe Maestro, Cortana y el Inquisidor no apareceran o seran mencionados, el jugador manejara a una facción militar the la UNSC de la nave Spirit of Fire en su primer contacto con los del Pacto y recibira ordenes de la I.A. femenina Serina,(parecida a Cortana), también se especula que se podra controlar a los Spartan del Grupo Omega que al parecer solo comprende a 5 miembros.

Con el tiempo la saga se ha convertido en una de las franquicias más vendidas de la pasada generación, con más de quince millones de copias y actualmente Halo 3 es uno de los juegos más exitosos de Xbox 360. Halo Wars esta siendo desarrollado por un selecto equipo de seguidores de la saga Halo de unos auténticos expertos en el género, Ensemble Studios, creadores de la famosa saga Age of Empires, que además trabajarán directamente con algunos directivos de Bungie para conseguir una perfecta continuidad con el argumento original.

COMO PASAR FISICA

Este correo me lo mando la increlible denis, resulto muy efectivo para pasar fisica es un formulario de exelente calidad echenle un ojo les va a encantar ya no se preocupen mas.






Apoco no esta bien bueno.
gracias denis no se que hubiera echo sin ti.

OTAKUS 100%

Este grupo de chicos que realmente admiran a harui zusumiya. E aqui dando un increible baile este se dio en la convencion de la mole invierno 2007 si dicen que yo soy fanatico el de la derecha es mi primo jajaja.
muchos lo llaman tontos, tarados etc. Pero la vdd es que asi como hay darks, punk etc. pues tambien hay otakus y a nadie le hacen daño.

sigan echandole baile

HALO

Fue en 1999 cuano bungie anuncio "HALO", un juego en tercera persona para windows y mac, y que curiosamente fue revelado en macworld expo de 1999. pero algo habria de cambiar la historia de la empresa y de su nuevo juego. en junio 19 del 2000, microsoft anunciaba que habia adquirido a bungie software (cambiandoleel nombre a bungie estudios) y como consecuensia, las versiones de "halo" paso a ser un juego de primera persona para la Xbox, convirtiendose en el emblema de dicha consola y en el juego mas exitoso del 2002.

Dos años mas tarde, el 9 de noviembre del 2004, "Halo 2" saldra a la venta logrando obtener mas de $125 millones de dolaresel dia de su lanzamiento e imponiendo un record en aquellos tiempos en la industria del entretenimiento.

Con una consola de nueva generacion, el Xbox 360, Bungie se enfrenta al reto de superarse asi misma; una trayectoria exitosa y dos juegos arrolladores para el Xbox, algo que definitivamente era demasiado para cualquier compañia. El 25 de septiembre del 2007, "Halo 3" se lanzaba, acumulando $170 millones de dolares durante las primeras 24 horas de disponibilidada, superando al "Halo 2" y la pelicula de "spiderman 3".

Asi es de que como ven, Alguna vez han jugado este fantastico juego, en mi punto de vista es y a sido uno de los mejores en su tipo(fps) se los recomiendo mucho tiene exelenes graficas, un control muy facil los mapas no son muy repetitivos un exelente video juego para estas vacaciones asi es de que si tienes una consola Xbox o Xbox 360 que espera lanzate y compralo.

Hasta pronto..

El arte de comer tacos.

Reglas pa comer tacos mmm que rico......

Capitulo Uno (Básico): COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO
1.- Es indispensable la democracia, a mas gente, mejor sazón.
2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitaria mente a otro perro, ya que:‘perro, no come perro’.
3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional ‘Mexican waterproof biological flys killer’ (o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero disque exorciza a las moscas).
4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.
5- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.
6.- El ‘trapito de la muerte’, instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
7.- Y of course: cocas frías a discreción.

Capitulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO
1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).
2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
3.- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol colesterol free).
4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.
5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
6.- Y con un mandil Blanco (indispensable).

Capitulo Tres: DE LOS CHALANES
1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote (son aprendices de taquero).
2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.
3.- Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.
4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.
5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de ‘bisté’.

Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES
1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social.
2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada: ‘¿De que tienes, paisa, cuñao, mike, mai, primo?’ revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su ok pidiendo otro más de tripa.
3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga madre su platica.
4.- Un comensal es gandaya con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandayas.
5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estira dita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.
6.- Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen…

FUENTE: Lugar de origen

QUE HAY DE NUEVO

que tal como se pasaron estas fiestas decembrinas e???
espero que se la hayan pasado de lujo aunque aun faltan otras fiestillas jaja como el año nuevo y los reyes magos bueno sigan disfrutando de sus pachangas saludos a todos.

ojala que les traigan muchas cosas los reyes y que tengan un guen inicio de año

Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se aparece un pajarito de la nada y moooooocooos!!!!!!!, se lo lleva de frente con el casco. Por el espejo retrovisor ve que el pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento.

Y dijo..."ni pex"...y siguie en la moto su camino.....pero....no podia olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito.No pudo contener el remordimiento ecologico y regresa a levantarlo.

El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó , le compró una jaulita y lo dejó en su casa asegurandose de poner un poquito de pan y agua para el animalito.

Al dIa siguiente el pajarito se despierta todo madreado, y al notar que estaba en una jaula dice: "En la madre!!!... mate al guey de la moto!!!!!!!"

(DEDICADO ESPECIALMENTE AL COME POLLOS)

CUIDADO CON LA MANO...

El novio acompaña a su novia a la casa despues de una salida. Cuando llegan a la entrada, el adoptando una posicion ganadora apoya una mano en la pared y le dice:

Mi amor, ¿por que no me la chupas un ratito?

Ella le contesta:

-¿¿Aquí? ? estas loco!
- Andale, rapidito, que no pasa nada...
-No! puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algun vecino reconocerme.
-Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie.
-Que no hombre, que si bajan a tirar la> basura...
-Andale, si a ti te gusta, una chupadita nada mas.................
-No! que pueden bajar...
-Andale, no seas asi ...
-He dicho que no, que no y que no!
-Venga si orale , ahi agachada no te va a ver nadie, tonta.
-No!!!

En ese momento aparece la hermana, en camison, medio dormida y despeinada, y le dice a su hermana:

-Dice mi papa que ya ha tirado la basura que ya se la chupes de una vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja el y se la chupa, pero por favor, que quite su pinche mano del interfon que son las 3 de la mañana!!!!!

Teléfono con cámara

Asi es, mejor que el w300. mejor que cualquier motorola...

Discos geniales

que tal otravez descuidando el changarro jajaja pues encontre esta pagina donde pudes descargar los discos recomendados, aunque ya dejo de escribir su autor, muchos de esos discos estan geniales se los recomiendo mucho espero que disfruten este blog:

http://espaciosuficiente.blogspot.com/

PROGRAMA PARA HACER "GIFS"

ASI ES AMIGOS, PARA TODO BUEN DISEÑADOR QUE QUIERA REALIZAR IMÁGENES EN MOVIMIENTO (GIFS) Y MUCHAS COSAS MÁS. A LO MEJOR MUCHOS LO HAN VISTO EN EL CBTis, Y LO HAN QUERIDO CONSEGUIR, O LO CONSIGUEN Y NO PUEDEN INSTALARLO,EN FIN... YA NO BUSQUEN MÁS, ESTA VERSIÓN ES LA MÁS RECIENTE Y LO MEJOR DE TODO ES QUE VIENE PORTABLE (NO HAY NECESIDAD DE INSTALARLO).

ACA LES DEJO EL LINK

http://www.gigasize.com/get.php?d=rxlosn09h0b

CUALQUIER DUDA QUE TENGAS SOBRE MIS APORTES AQUI EDUARDOCBTIS@HOTMAIL.COM O DIMELO PERSONALMENTE CON TODA CONFIANZA.

PD: NO SEAS LACRA, AGRADECER NO CUESTA NADA...

¡¡¡Programa editor de imágenes!!! (portable) ñ_ñ

ASI ES SEÑORES, EL MÁS PODEROSO EDITOR DE IMÁGENES...

ESTA NUEVA VERSIÓN VIENE MUY EXTENDIDA, Y ESTA BASTANTE BIEN PARA SER PORTABLE... YO LA RECOMIENDO MUCHO Y OJALA SE AVIENTEN DISEÑOS LOCOS, ME LOS PASEN Y LOS SUBO A LA PÁGINA...

PARA BAJARLO AQUI ESTA LA DIRECCIÓN...

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¡la mujer levanta muertos! ñ_ñ

como envidio a ese viejito carajo...

Niño volador

El poder de la síntesis (todos deberíamos de aplicarla ja ja ja)

La maestra le dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer unaredacción, pero el primero que la termine se puede ir a su casa.

La redacción deberá contener 4 temas:
1. Sexo
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.

Pepito fue el primero en entregar, tardó 30 segundos.Su redacción decía:

¡SE COGIERON A LA REINA ! ¡DIOS MIO!. ¿QUIEN FUE?

Diferencias de vocablos de Licenciados vs Ingenieros (!Arriba los inges¡)

LIC---: Tengo sobrecarga de trabajo en estos momentos
ING---: Estoy hasta la madre de chamba.*

LIC---: ¿Lo que mencionas es en serio?
ING---: ¿Te cae de madre cabron?

*LIC---: Lo siento, pero yo no estuve a cargo de ese proyecto.
ING---: Ese no es mi pedo.

LIC---: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.
ING---: No mames wey.

*LIC---: No estoy seguro de que esto pueda ser implementado.
ING---: Esto ni a madrazos sale...

*LIC---: Ajustare mi agenda para ver como puedo programar esta nueva tarea.
ING---:¿por que chingada madre no me hablaste antes?

*LIC---: El no esta familiarizado con el tema que nos atane en este momento
ING---:Este pendejo no sabe ni madres.

*LIC---: Por favor, ¿puedes buscar a otra persona para que te ayude?
ING---: ¿Que me viste cara de tu pendejo o que chingados?

*LIC---: Disculpa, por ahora me es imposible atenderte como se debe
ING---:Andele... a chingar a su madre.*

Diario de un matrimonio (Recomendado)

Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás. Pero a última hora, debido a problemas de trabajo, la mujer no podía ausentarse el día previsto, así que decidieron que el marido volaría el Jueves, y la mujer lo haría al día siguiente. El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet, así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin embargo, se equivocó en una letra al escribir la dirección, y mandó el mensaje sin darse cuenta del error.

En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su marido, que había fallecido repentinamente debido a un ataque al corazón. La viuda comprobó su correo electrónico esperando ver mensajes de parientes y amigos, al leer el primero se desmayó. El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin conocimiento a los pies del ordenador, en cuya pantalla se podía leer:

A : Mi querida esposa Asunto : He llegado bien Probablemente te sorprenda recibir noticias mías por esta vía, ahora tienen ordenadores aquí y puedes enviar mensajes a tus seres queridos.

Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado para cuando llegues tú, mañana Viernes. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha sido el mío.

PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor tremendo aquí abajo!

¿cómo aprender artes marciales?

En China un alumno estaba muy triste porque despues de estar 6 meses en ese pais tratando de aprender artes marciales en sus pruebas siempre salia reprobado en eso se le ocurrio ir con su sensei que era un viejecito como de 80 años Muy sabio y le pregunto...MAESTRO ayudeme por que no logro aprender artes marciales??....El Maestro Con una calma y paz interior envidiable y hablando en un tono de voz calmado le dijo...Hijo...Has visto los pajarillos volando al amanecer cuando apenas cae el primer rayo del sol?? Si le responde el alumno....Hijo Has visto el movimiento del tigre cuando se queda horas esperando a su presa??? Si..le responde el alumno...Hijo Has visto a las moscas apareandose en el aire ?? Si le responde el alumno.....VES contesta el Sensei POR ANDAR viendo CHINGADERAS no aprendes ni MADRES....

(dedicado especialmente con todo mi cariño, a quien practique este tipo de chingaderas)

CAGENSE DE LA RISA

CHEQUENLO, EL TÍTULO LO DICE TODO...

! El Pony skate !

Asi es señores, el pony ya es skate nom'as chequen este video..
Como siempre el pony empieza a hablar puras mam@$%&s, luego, se mete varios chingadazos y el final, ese se los dejo de sorpresa...chequenlo, vale la pena...

El mundo segun los estados unidos

Frases para coger cariño

Clásicas:
¿Quieres hacer el amor?
No cres que es hora de ir a la cama.
Es hora de que llevemos nuestra relación a otro nivel

Nacas:
¡Vamos a mover el catre!
¡Vamos a guardar la leña que va a llover!
¡Vamos a matar al oso a puñaladas!
¡Vamos a peinar a la zorra!
¡Vamos a rallar el cuaderno!
¡Vamos a comernos el pavito!
¡Vamos a meter a el diablo en el infierno!
¡Vamos a ponerle mayonesa al camarón!
¡Vamos perdiéndonos el asco!
¡Vamos a meter el pajarito a la jaula!
¡Vamos a calmar a la bestia!

OTRAS:
¡Vamos a coger...nos cariño!
vamos a matar la araña a agarrotazos
vamos a darle a santa rita la limadora
vamos a darle su charalito al keiko
vamos a ponerle jorge al niño

fuente: larevo.com